- Нажремся в хлам! – мрачно сказал Славик.
- До поросячьего визга, - подтвердил Дед.
- И гори оно все огнем неугасимым!
- Вот именно.
И – тресь кулаком по столу. Что означало: решение принято, приговор вынесен и обжалованию не подлежит.
Минувший год (ну, почти минувший) выдался для обоих на редкость неудачным. Дед с женой развелся, Славика невеста бросила, на работе у обоих – все кувырком, а Деду кредит за квартиру выплачивать, Славику – за машину. Настроения садиться за новогодний стол – ни малейшего. Вот они, два тридцатилетних мужика, и решили в эту ночь так напиться, чтобы всю жизнь вспоминать. Без всякой роскоши – только водка и казан плова. Казан у Деда был ведерный – на ночь как раз хватило бы.
И никаких елочек с шариками! Никаких смокингов и дедморозов! Суровое мужское застолье – и точка.
Устроить это безобразие решили у Славика – Дед, оставив квартиру жене и ребенку, перебрался к родителям и пугать стариков таким количеством водки не хотел.
В шесть часов вечера 31 декабря Дед явился к Славику с казаном. Все компоненты для плова и водку они запасли заранее. Славик специально наточил ножи, чтобы правильно, соломкой, нарезать морковь. Даже не сказав друг другу «С наступающим!», они пошли на кухню и, приняв для разгона по стопочке, закусив простыми бутербродами с домашним салом, взялись кулинарить. Говорили исключительно о мясе, луке, морковке, рисе и специях. То есть – старательно делали вид, будто общий праздник их не касается. И когда за окошком стали взрываться первые петарды, приятели морщили носы. Более того – они и телевизор не включили, чтобы не видеть маразматических предновогодних передач. Отгородились от события всеми возможными способами и готовили свой великолепный плов. А правильный плов как отличить? Если первую порцию, выложенную на тарелку, поедаешь молча и стремительно, не желая ничем разбавлять наслаждение, значит, плов – правильный!
Эту первую порцию Дед со Славиком съели в девять часов вечера, одобрили – и приступили к выполнению плана. К полуночи оба были уже совсем хорошие, но друг перед дружкой хорохорились и хвастали количеством спиртного, выпитого в разные годы и в разном обществе. В общем, все шло, как по маслу, и вдруг…
- Слушай, я сошел с ума? – вдруг спросил Дед. – Или это на самом деле?
Он показал пальцем на пол, и Славик увидел лужицу. Через секунду он услышал «кап!» и поднял голову.
- Допился! – сказал он про себя. – Бред какой-то! Так не бывает!
- Смотри, смотри…
- Кап!
Они переглянулись – капало не просто с потолка, а из кухонной люстры. Хуже того – отдельные капли сменились тоненькой прерывистой струйкой.
- Ну ни фига ж себе! – поднеся под струйку руку и убедившись, что это не визит белой горячки, воскликнул Дед. – Сейчас там так закоротит – мало не покажется! Тащи таз какой-нибудь!
Когда Славик принес из ванной таз, струйка была уже не прерывистой, а сплошной.
- Нет, тут ведро нужно, - сказал он. – И вообще – пошли наверх и устроим этим раздолбаям веселую жизнь! Нашли время протекать!
Установив под люстрой ведро, приятели отправились наводить порядок. Славик позвонил в квартиру, что была аккурат над ним. Открыл сосед.
- Вить, вы к нам протекли, - сообщил Славик. – Вода из кухонной люстры хлещет!
- У нас сухо, зайди, посмотри!
Действительно, на соседской кухне было совсем сухо.
- Ну, мистика, - сказал Дед. – Ты спустись с нами, там уже, наверно, ведро – через край!
Втроем спустились и убедились: ведро стояло почти полное, вода в нем была мутная и противная.
- Точно – мистика, - согласился сосед. – Ну, интересный у вас будет Новый год – с ведром бегать… Слав, а знаешь что? Это к вам по диагонали протекло! По межэтажным перекрытиям! Та-ак! Кто там у вас по диагонали?! Баба Вера? Ох, блин, вот этого еще не хватало…
- А что? – спросил Дед.
- А то – бабе Вере уже девяносто шесть. Сам понимаешь…
- Она что же, одна живет?
- В том-то и дело! Вроде справляется. К ней правнуки приезжают, провиант привозят, уборку делают. Вот будет номер – и это в новогоднюю ночь…
Втроем опять поднялись наверх и принялись звонить в квартиру бабы Веры. К дверям никто не подходил.
- Нашла время помирать! – возмутился сосед Витя. – Ну и что теперь делать?
- А, может, она еще жива? Ей стало плохо, и вообще… Если она даже забила дырку в ванне, то все равно – не больше, чем час назад, - рассудил Дед. – Ведь мы все время были на кухне. За час как раз ванна переполнится и вода по щелям пройдет.
- Так что, ломаем дверь? – спросил Славик.
- Ломаем… - неуверенно сказал Дед. При мысли, что придется возиться с покойницей, с него даже хмель слетел. Перспектива спасать старушку, которая лежит в беспамятстве, тоже не радовала – а что делать?
Как втроем снимали с петель дверь – это особая поэма, достойная пера Гомера – или что там у него было вместо пера? До торжественного боя часов оставалась одна минута, когда Витя, Славик и Дед оказались в прихожей. Там горел свет.
- Баба Вера! Ты где?! – закричал Витя. – Молчит… Ну, ни фига себе Новый год… Баба Вера!!!
И тут одновременно грянули за окном петарды, означая наступление Нового года, а в глубине коридора появилось привидение. Сперва стояло около секунды, таращась на троих мужиков, а потом присело и отчаянно завизжало.
Витя попятился и вывалился на лестничную клетку. Славик инстинктивно запечатал уши ладонями. Дед потряс головой и устремился вперед – разбираться с привидением.
Это оказалась девушка, на вид – лет двадцати двух, завернутая в огромное светлое махровое полотенце. На голове у нее был белый пластиковый берет – очевидно, она выскочила из ванны.
- А где баба Вера? – первым делом спросил Дед.
- У тети Нади! – ответила перепуганная девушка. – Вы кто такие? Как вы сюда попали? Я полицию вызову!
- Какая полиция?! Ты на часы посмотри, - сказал Дед.
- Часы?..
Треск петард и сполохи за оконными стеклами были лучше всякого хронометра.
- Так это что же? Новый год? – в ужасе спросила девушка.
- Новый, новый! И шампанское этажом ниже! Целое ведро! – отстранив девушку, Дед направился к ванной и, остановившись на пороге, закричал: - Витя, Славка! Вот он, потоп!
Девушка пробежала через коридор, скрылась в комнате, и через несколько секунд, необходимых, чтобы найти мобилку, зазвучал взволнованный и возмущенный голос:
- Саша?! Поднимись скорее в бабы-Верину квартиру! Тут какие-то алкоголики вломились, дверь взломали! Что?.. Ну, с Новым, с Новым, только приходи сию минуту!
В ванной воды было сантиметра четыре – вот-вот перехлестнет через порог. На табуретке стояли шесть бутылок из-под шампанского – все пустые. Славик догадался взять на кухне совок и вычерпывать им воду, сливая ее в унитаз. Витя кричал девушке, что раз уж она все равно босиком, так пусть придет, прошлепает к ванне, выключит воду и вынет пробку. Девушка отказывалась выходить из комнаты и, суда по звукам, возводила у двери баррикаду.
Четверть часа спустя прибыл сосед Саша, увидел безумный пейзаж и хохотал так, что потом долго заикался. Ему объяснили, что произошло, и он взялся всех мирить.
- Выходи, Катерина! Все свои! Выходи! Под мою ответственность!
- Ты сперва выгони этих алкоголиков!
- Выгоню, выгоню, только вылезай!
К двум часам ночи, когда приличные люди, сытые и хмельные, дремлют перед телевизором, стихийное бедствие ликвидировали.
- Ну, что, по домам? – спросил сосед Витя. – Меня моя убьет – называется, отпраздновали! Слав, зайди со мной, что ли? Объясни ситуацию!
- А давай вот что – я за пловом спущусь. Придем с казаном плова – твоя Татьяна обалдеет и ругаться не будет.
- Плов? Ребята, я с вами! – обрадовался сосед Саша. И как-то так получилось, что они втроем выскочили из бабы-Вериной квартиры, а Дед и девушка Катерина остались.
Девушка успела переодеться в домашние шорты и свитерок, рукава которого были по локоть мокрыми. Она уже не пыталась сдать Деда в полицию, даже поблагодарила – но поблагодарила как-то хмуро.
- Что, и у тебя проблемы? – спросил Дед.
- Проблемы…
- Нашла способ справиться? – Дед указал на пустые бутылки, стоявшие у стены.
- Да нет же! Я думала – мы тут соберемся, нарочно бабулю упросила, чтобы она к тете Наде поехала встречать Новый год, сама ее в такси усадила. Холодильник набит под завязку! Там еды – на восемь человек на два дня! Шампанского запасла!
- И что?
- И ничего! Позвонила всем, отменила Новый год. Какой уж Новый год, если… если…
- Все так плохо?
- Он до последней минуты молчал, - тихо сказала Катерина. – Днем позвонил Лешка, его друг. Сказал – он улетел в Дрезден с этой… И билеты за полтора месяца купил!.. А сам сказать боялся!..
- И ты решила с горя выпить шесть бутылок шампанского?
- Я похожа на алкоголичку?! Нет, я решила – раз так, впервые в жизни приму ванну из шампанского! Вот возьму и встречу новый год в ванне из шампанского! Всем назло! Ну, конечно, выпила немного, и меня в этой ванне разморило. Я ведь пустила горячую воду тонкой струйкой, чтобы не замерзнуть. Ну и вот…
- Печальное у тебя вышло шампанское, - заметил Дед. – Пошли, что-то покажу.
Они спустились этажом ниже, где на кухне под люстрой стояло полное ведро.
- Видишь? – спросил Дед, показывая на грязную воду. – Вот что ты сделала из своего шампанского. А теперь открывай окно. Открывай, не бойся!
И, выплескивая ведро во двор, Дед сказал:
- Вот так все твои неприятности улетят и останутся в прошлом году. С новым счастьем!
- И тебя с новым счастьем! – она впервые улыбнулась. – Что, и у тебя проблемы?
- Были. Я их в прошлом году оставил. Ну что, открываем холодильник?
- Ты сперва скажи, как тебя зовут?
- Ребята Дедом зовут – из-за бороды. А вообще-то я Валера…
Они смотрели друг на дружку, невольно улыбаясь, и понимали, что действительно – все неприятности выплеснуты в окно, а впереди что-то удивительно хорошее.
- Ох и нагорит мне от бабуленьки, - сказала Катя.
- Ничего! Иногда и это полезно.
И они, глядя друг дружке в глаза, весело рассмеялись.
(С) Дана Витт
